The Sixteenth ~Él ๛

Quien nunca estubo, pero siempre quise. Quien nunca me hablo, pero yo siempre lo escuche en el silencio. Quien nunca supo de mí, pero siempre supimos estar para cada cual. Porque lo amo, porque tiene mi sangre, porque es algo de mí, porque es quien me falto para retarme, quien me falto para aconsejarme, quien me falto para cumplirme, y dejarme faltar. Para saber que estaba bien, que estaba mal, desde otra mirada y un punto de vista más reciente, que sabía que era lo que me iba a pasar. Si iba a ser más pilla por que si iba a ser mas viva por que . Porque después de cada charla que tenga con él sienta que no me quiera, que nunca me quiso y nunca me va a querer. Que mi vida es la que el hubiera tenido, y la adolescencia que el todabía quiere tener. Mi vida la que él sueña, mi vida la que el quiso, por la que no se arrepiente pero quiere arreglar, pero quiere terminar. Porque quiere ser mi hermano, porque quiere ser mi mejor amigo. Porque NO es ASÍ. Porque por más de que muchas de estas cosas sean verdades pocas de ellas también o tampoco lo son. Porque no son cosas que Él me dice, si no que yo siento que quiere, que quiso y que quiere querer decir. Porque no sabe como seguir escribiendo ni como pronunciarlo, ni porque yo me hubiera llamado Rodrigo y hubiera sido varón, y me pregunto que hubiera pasado si yo no hubiera hablado, si yo no hubiera dicho. Si fuí yo quien dijo, buchoneo, bokio, y embarro. Si fui yo por quien nuestro 'PA' se desepciono, o se enojo. Si fue por mi culpa, porque yo no tendría razón de lo que pienso [.?.] si por parte es así, y por parte no. Si porque yo no se sí es igual de reencoroso como yo o como nuestro 'PA' como nos 'criaron' y como nos 'enseñaron' si todo fue distinto. Si la diferencia existe, si mi vida es triste, si cada parte que escribo en mis sentimientos tienen su estribillo y su rima, quien no entiende que esta fue su fuente, la más fuerte, por la que siempre quise poder aprender para saber, que siempre fue el. El que me banco como hermano, el que me quiso de la mano, el que nunca me tubo a su costado, quien nunca me solto desde su lado. Desde su lado, entre escaleras, donde todos buscan guerra, si es corea, si es corea, donde todos elijen lo mismo. No a esos sismos de sentimiento que se me vienen en constante pensamiento, si cada vez que lo miro pienso en que debe sentir, en lo que me pase, pase y pasa entre nosotros en mí, en él. Si cada vez que yo lo miro pienso, siento y desconfío como si nunca lo hubiera herido. Como si siempre yo hubiera sido testigo de la esperanza de que cuando volviera seguiria descalza sin pensar y sin sentir que nunca fui quien fuí. y ¿Quién soy? ¿Yo? ¿La que busca la verdad? La que como él ahora se quiere portar, se quiere dejar -llevar- por ese polvo blanco gris, que te confunde y te deja olvidarlo por un buen rato, y es porque yo halla probado, y es porque yo halla sentido ese latido que sube y deja de sentir que siempre deja de latir. Y sube. Me gustaria saber por tantas cosas que ha pasado. Por tanto bardo acumulado por cada vida perdida que vió caer. Que vió gritar, y que tantas vez siempre vio llorar.




ASÍ DE MUY FUERTE Y SIMPLE ME SIENTO.